【爆笑】流氓老师冷笑话12则

(1)长假后的第一节课,流氓老师满怀**地问同学们:“你们想我吗?”
同学们一致回答“不——”。
“可是我想你们啊!”
同学们大惑:“Y?”
“因为我爱你们啊!” 老师**依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信?唉,逼着我痛诉革命家史!”老师诚恳地讲,“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候,一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说,要当一名好老师,最重要的一条是:要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了,怀疑的表情还在。
“他还对我说,”流氓老师继续,“如果以上一点你做不到的话,那你至少要做到一半,那就是,要爱你的女学生。”
男生们开始起哄,女生们面带羞涩。
“他还对我说,”流氓老师平静地,“如果连这一半你都做不到的话,那你总该做到一半的一半,那就是- - - - ”
“爱你的美女学生!”全班同学齐声接出。
流氓老师露出微笑,“嘿嘿嘿,这可是你们说的,俺可没说。”

(2)英语课上,流氓老师让一同学描述其节日观感,同学只说了一句:
“Anywhere all is people mountain people sea.”
老师略一沉吟:“到处都是人山人海?”
同学们大惊:连这种英语你都懂?
“嘿嘿,这都是当年俺玩剩下的,”老师说,“Remember, future , no can this do !”

(3)下午第三节课,流氓老师走进教室,把讲桌拖离讲台(老师个子高,站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌),掏出手机调到静音,把麦克风戴上,打开水杯喝一口,清清嗓子……
同学们面带微笑,无语看着老师进行这套程序,直到老师浑厚地说“同学们好,现在我们开始上课”的时候,才有一位美女平静地指出:“老师,作息时间调整了,还有20分钟才上课呢!”
老师愣了半天,说:“为什么现在才告诉我?”美女一脸无辜:“你又没问我啊!”
老师脸上堆笑;“要不,咱们就提前开始,等会提前下课,好不好?”
全班:“不——好!”
流氓老师取下话筒,拿起手机和茶杯,向门口走几步又回头对那位美女说:“等会第一个叫你回答问题!”
老师雄赳赳地再进教室时,美女已经失踪了,片刻后被老师从角落里揪出,用问题折磨了一番,然后老师满意地问:“现在知道不及时提醒老师的后果了?”
美女依然无辜:“大家都没提醒,为什么偏偏是我承担后果?”
“这就是我要告诉你们的第二点,”流氓老师不慌不忙,“一群人的耕耘,往往由一个人收获;而一群人的罪恶,也往往由一个人承担。当一个人,还是一群人中的一个,你们可要想好。”

(4)教室里手机响得太频繁,流氓老师火了:“老虎不发威,把我当Hello kitty是不是?”
同学们欢喜赞叹:“老师好棒,连Hello kitty都知道!”
有一个小子不服气:“猫扑上看来的,我也看过。”
老师斗志被激发:“看这意思想跟俺较量较量?”
小子还真不怵:“黄飞鸿不出脚,你以为我是蜡笔小新啊?”
老师:“卡洛斯不进球,你以为我是范志毅啊?”
小子:“周杰伦不唱歌,你以为我是横路近二啊?”
老师:“嘿嘿,知道横路近二是谁吗?”
同学们面面相觑。
老师:“俺却知道周杰伦,还知道他是大舌头,还有这一句,接招:周杰伦不剃头,你以为我是潘美辰啊!”
同学们又面面相觑:潘美辰是谁?
“回去问你们爹妈!别以为你们才认识歌星,”老师大胜,“吃不得该死,说不过该输,都把手机给我关了!”

(5)“老师,你……”课堂上,一位美女说。
“我怎么了?”老师赶快定调子,“我都有什么优点,说吧。”
美女顿时迟疑起来。
流氓老师继续启发:“说啊,别怕,我挺得住!”
不知从哪个角落冒出一句:“可我们挺不住。”
笑声停息后,老师严肃的说:“记住这个日子吧,这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的?”
无应答。
流氓老师仰天长叹:“说出此话,成熟;说了而不认,更成熟!欣慰啊!”

(6)流氓老师说,苏格拉底因为和老婆吵架而发明了辩证法,亚里思多德被老婆培养成了哲学家,莫里哀因为老婆被累死,狄更斯也差不多,托尔斯泰几乎是被老婆气死的,普希金则无疑死于老婆情人之手,莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关,斯第文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》,罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的,陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆,才能写完《卡拉马卓夫兄弟》……其实文学史就是老婆影响文学的历史。
“各位有没有兴趣嫁给作家,也影响一下文学史?”老师对女生们说。
女生们大感受辱:“你老婆才要嫁给作家呢!”
流氓老师无奈:“你们是要让我当作家呢,还是要我老婆改嫁?”

(7)流氓老师讲《羊脂球》,让同学们思考:“羊脂球不愿卖身给侵略者,是不是就是爱国呢?好比抗战时,要是中国的*女们罢了工,是不是就是‘抗日’呢?”
同学们没思考,反而哄堂大笑起来。
到现在,老师还不知道他们笑什么呢。

(8)课堂上,流氓老师正讲得唾沫星子乱飞,座中俩美女拿着手机吃吃直乐,引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。流氓老师感到有必要镇压一下了,遂慢慢踱到美女身旁。
“聊什么呢美女”,老师满脸带笑,“可否分享一二啊?”
“聊税法呢”,一美女毫不畏惧,一看就属于野蛮女友一类。
“哦”,老师大感兴趣,“说说看。”
野蛮女友居然拿着手机真念起来:“和皇帝睡是国税,和乞丐睡是***,和情人睡是偷税,约会了没睡是漏税,和老婆睡是个人所得税,和小姨子睡是***。。。。。。”
同学们开始普遍地吃吃笑,野蛮女友满脸天真地看着流氓老师:“老师,还念吗?”
“嘿嘿”,老师也满脸天真,“继续啊,我还想听听,什么是-------教育附加税啊?”
同学们不吃吃了,哄堂大笑,野蛮女友也涨红了脸。
只有流氓老师依然天真,继而无辜:“笑什么?这很好笑吗?你们还好意思笑?”
同学们无辜了:“老师,这种话你都说得出来,还不让我们笑?”
“嘿,你们能干我还不能说?”老师愤然一指门边,“那两位刚才在课堂上睡觉的,不就是教育附加税吗?”

(9)流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活,以下是一同学的回答:
“大学提了提裤子对我说:‘你可以走了,但把青春留下。’我这才知道,不是我上了大学,而是大学上了我。”
流氓老师点评:1,被上了还要给钱,说明你傻。
       2,给了钱却被上,还是说明你傻。
       3,给了钱被上,还要满世界唠叨,双倍的傻。
同学们迷茫:“那我们到底该怎样才不傻?”
“嘿嘿”,老师说,“今天你被上,明天想办法去上啊!”
“上什么?”
“上班啊!”
同学们若有所思。有一个小子反应挺快:“可要是我们又反倒被班给上了怎么办?”
“恩”,老师赞许,“学聪明点了。为示嘉许,我告诉你一个秘诀。”
“什么?”同学们全支起耳朵。
“嘿嘿,向上爬啊!”

(10)学校开了双选会,流氓老师问同学们感想。
同学们答曰:“就一点,职位太少,感觉我们像乞丐。”
老师说:“这让我想起了年轻时陪太太逛商场,逛来逛去就一个感觉:东西太少。后来发现,确切地说,其实是买得起的东西太少。”
同学们面面相觑,但自有才女能理解:“老师,不是我们没能力,是别人不给我们展示能力的机会啊。”
“嘿嘿”,老师说:“你是说有钱人家不收?那就要看那钱是不是伪钞了,你总得让人验一下啊!”
“可人家只认名牌大学的,咱们连让人验的机会都没有啊!”
“哈哈”,老师大乐,“你是说,衣冠不整,人家不让进?那你不会找个不那么高档的地方,先给自己打扮打扮?硬要死乞白赖地守人门口,怨不得人家把你们当那什么啊!”

(11)流氓老师的学校的学生们挺会浪漫,常成为当地报纸的题材。
有一次有个男生为了向女朋友道歉,下晚自习时在教学楼前的空地上用很多枝点燃的蜡烛围个大心形,自个儿站在里边,拿着99朵玫瑰,冲着下自习出来的女朋友唱情歌,四周的看客纷纷当说客:“原谅他嘛,原谅他嘛!”结果可想而知。
第二天上课时,还有女生议论。流氓老师了解了缘由,嘿嘿一乐:“我看这位情歌王子多半以后还会有请求原谅的机会。”
“咦”,女生们颇为不解,“老师又是从何而得知?”
“不信的话”,老师说,“你们去了解两个情况吧,就可以得出答案。”
“什么情况?”
“一,那99朵玫瑰后来怎么样了?”
“哦”,女生们不太服气,“玫瑰总会凋谢的,这不能说明什么啊!”
“嘿嘿,别急嘛,不是还有第二点吗?--------那一大堆烧过的蜡烛是谁去打扫的?”

(12)流氓老师问学生们:“圣诞节打算怎么过啊?”
有同学激动地答:“我们发起了运动,过我们自己民族的节日,不过圣诞节了!”
“哟”,老师赞叹,“不错啊,都会搞运动了。不过,以前你们要过的时候,也没人逼你们过;现在你们不过了,就逼人家不过,这说的过去吗?”
同学愈发的激动:“我们是为了拯救民族文化啊!再说,我们也没逼着人不过,只是倡导而已。”
“哦”,老师诚恳地说,“我倒想起一件事,你们早就身体力行了,只是还没倡导而已。”
“是什么?”同学跃跃欲试。
“嘿嘿,不吃早饭啊!”
同学不解:“这跟民族文化有关吗?”
老师答:“不知道,不过,这也是你们不想做而别人在做的事情啊!”  [原始链接]   → 沙龙365微信:U148Net,放心关注不会怀孕 ← 
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纠察队队长
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